Ca m'agace !

Vous avez remarqué, quand on veut sortir du bus, ceux qui veulent y rentrer se mettent quasiment systématiquement devant vous, en troupeau, avec un regard impatient qui pourrait se traduire comme ça : « Bon ben tu descends ? J'ai pas que ça à foutre !» ?

Vous, vous voulez descendre, mais vous pouvez pas. Enfin si, vous pouvez, en leur sautant dessus à pieds joints, mais vous risquez de passer pour un sauvage (alors que c'est totalement justifié).

Et là, en général, on sort un courtois « Pardon... ». Ou on leur balance LE regard-de-la-mort-qui-tue (à ces connards, il faut bien l'avouer). Quoi qu'il en soit, ça a le même effet : ils se poussent (un peu, il ne faudrait pas qu'ils se fassent faucher leur place assise, même si c'est pour aller au prochain arrêt, faut pas déconner) et on lit (je n'irais pas jusqu'à dire on entend, mais presque) dans leur regard : « Non seulement tu tardes à descendre, mais en plus je dois me bouger le cul, fais chier ! ».

Dans le bus, si on a pas quelque chose à lire, on ne sait pas où regarder (dans le cas où on aurait pas fait chier ceux qui veulent descendre pour ne pas louper une place vers une fenêtre).

Il peut alors arriver qu'on croise le regard d'un autre. Bien sûr, si on est un homme, ça sera le regard d'un homme, si on est une femme, celui d'une femme (sinon on pourrait croire qu'on a un ticket). On détourne le regard pour pas fixer la dite personne (notre mère nous l'a souvent dit, étant petit, que c'était pas poli). Mais on y revient, juste pour vérifier que ce(tte) con(ne) ne nous fixe pas, des fois qu'on aurait un deuxième nez qui a poussé, on ne sait jamais.

Là où ça devient cocasse, c'est que lui aussi a le même réflexe. Et plus on se regarde, plus on se dit : « Mais j'ai quoi, pourquoi il me regarde ? ». Lui se dit pareil, bien entendu. Alors il vérifie, ce qui entretient votre propre parano.

Heureusement que ça ne dure jamais longtemps et qu'il y en a toujours un qui fini par arrêter, sinon c'est un coup à louper son arrêt, juste pour revérifier qu'il ne nous regarde pas.

Avec les nouveaux portables, on peut écouter de la musique... et en faire profiter les autres, même si ils n'en ont pas du tout envie. Et comme par hasard, c'est jamais du classique ou du bon rock, par exemple, c'est la merde qui passe sur les radios pourries. Pas besoin de citer de titre de musique ou de nom de radio, c'est selon les personnes. Si vous n'aimez pas le rap, ça sera du rap, si vous ne pouvez pas supporter la techno, ça sera de la techno.

Pire ! Personnellement, j'aime bien la techno, par exemple. Mais ça ne sera JAMAIS de la techno que j'aime. JAMAIS !

Et il y a en général qu'une personne qui écoute SA musique (de merde !) sur son portable (sinon, c'est que vous n'avez vraiment pas de bol). Ca fait chier tout le monde, on pourrait (devrait) tous lui mettre sur la gueule en même temps, mais non. Ca ne se fait pas.

Et je ne parle même pas de quand, plus tard, on a cette même musique qu'on aime vraiment pas dans la tête. Un vrai cauchemar...

Avec ma copine, on a une chienne, Leïka. C'est la plus belle (normal, c'est la notre).

En maîtres responsables, on ramasse ses merdes (tout le monde dit « crotte », mais c'est de la merde, croyez-moi). Avec les sacs à merde. Normal.

Non, pas normal pour tout le monde, faut croire. Pour certains, le caca c'est sale (je suis d'accord avec eux), même avec les sacs à merde (c'est là que je ne suis plus d'accord, pas besoin d'avoir fait sa maturité pour pas s'en mettre plein les doigts). En plus, il faut se baisser, ce qui pourrait provoquer un lumbago, mais ça, il fallait y penser avant de prendre un chien.

Passons, car il y a pire. Ceux qui ramassent les merdes de leur toutou, mais qui les reposent sur place (dans le sac à merde). Donc ces cons (ben oui, c'est le mot), ils doivent se dire que, de toutes façons, quelqu'un d'autre les ramassera ou qu'ils vont passer pour des cons (qu'ils sont) à mettre ça dans une poubelle (ben oui, y a au moins 10 mètres à faire, caca en mains. La honte !).

Abrutis (serais-je tenté de dire) !

Bon, alors c'est anecdotique, mais j'aime bien ceux qui ont (un peu) peur des chiens. Surtout ceux qui font un petit écart pour passer à côté du chien. Je dis bien PETIT écart. Mais se rendent-ils seulement compte que si le chien veut les bouffer, l'écart de 10 centimètres ne sera pas suffisant (sauf si on tient bien le chien, mais encore faurdrait-il en avoir envie) ?

On se disait, avec mon demi-frère, qu'il faudrait dresser nos chiens à faire une poupouille aux gens sur l'ordre « Attaque ! », juste pour rire (chacun son humour).