Vous aussi vous avez des coups de gueule ? Des voisins, des collègues ? Des cons, tout simplement ? Ou des objets qui vous agaçent, vous irritent au plus haut point ?
Allez-y, faites-vous plaisir, ici-même ! Vous verrez, ça défoule (n'oubliez pas la mauvaise foi et la parano).
Vous arrivez dans le café (en général, c'est plutôt des bistrots ou des boîtes de nuit), vous vous posez sans penser à des choses désagréables. Mais au bout d'un moment, il faut y aller et biensûr, c'est la grosse commission, pas le petit pipi.
Je vous passe les détails, bruits et odeurs.
Quand vient le moment de s'essuyer. Mais pas de papier-toilette !
Normalement, on devrait pouvoir gueuler comme un goret depuis les chiottes : "Je vais devoir me torcher avec les doigts ?!"
Ben non, vous faites comme tout le monde, vous vous débrouillez avec les mouchoirs qui traînent dans vos poches et vous sortez, l'air de rien, en cherchant du regard le con qui a fini le rouleau (vous ne le trouverez jamais, ça sert à rien).
Laurent Baffie n'a plus de P.Q. (MP3)
Ils ont toutes la semaine pour faire leurs courses, mais non. Ils y vont le samedi, quand tous ceux qui bossent la semaine y vont (mais ils n'ont pas le choix, eux). Ils mettent des heures à sortir leur monnaie. Ils marchent lentement dans les allées...
Je peux même assurer, et le prouver, que c'est un complot très bien organisé !
Pas de panique ! Il existe des solutions diverses et variées : L'EXTERMINATION
Et ceux qui restent peuvent nous divertir : TELE REALITE
Et comme il ne faut pas gâcher... : RECYCLAGE
Y a des gens qui arrivent à faire exactement ce vous vouliez faire quelques instants plus tôt, mais en mieux. Genre ouvrir un sac en plastique (très courants dans les épiceries). Je soupçonne les contructeurs de sac de faire un complot, juste pour nous emmerder.
Vous savez, ceux où il faut souffler dessus un nombre incalculable des fois avant qu'ils s'entrouvrent juste assez pour y glisser un doigt, ou se mouiller les doigts jusqu'à ne plus avoir assez de salive pour avoir un minimum de prise sur le sac. Mais bon, vous y arrivez quand même au bout d'un (long) moment.
Donc, pour oublier ce combat honteux, vous décidez d'aller vous prendre un kebab. En attendant qu'il soit prèt (1 minute 30 ou 20 minutes, suivant la file d'attente), vous pensez à la viande, aux oignons, la salade et la sauce blanche...
Quand là, encore dans votre rêverie alimentaire, vous voyez le vendeur, une main tenant le kebab et, de l'autre, ouvrir le sac en plastique ! Qu'il voudrait se la pèter que ça ne serait pas étonnant.
Mais où vont-ils suivre leurs courts "d'ouverture de sac en plastique inouvrables" ? En cachette ? Pour ne pas laisser filtrer le secret ? Ou ont-t-ils des liens avec les hauts-gradés de la conspiration ?
Et vos pensées, en rentrant se bornent à :"Mais comment fait-il ? Mais comment fait-il ?"
Vous marchez, tranquille, pour aller boire votre café du dimanche dans votre café du dimanche (ben oui). En plus, vous pourrez y lire votre journal du dimanche. C'est bien fait, quand même, la vie !
Bon allez, un petit pipi vite fait pour être tranquille pour lire la mort, les pubs, les accidents, les pubs. les guerres, les pubs et la page people (bourrée de pubs).
Et en entrant dans les cabinets, vous avez l'impresion qu'un perroquet s'est prit pour un humain mais n'a pas tout à fait réussis à viser dans le trou. Quand je dis pas tout à fait, ça veut dire qu'il y en a partout : sur la cuvette, y a des flaques parterre, c'est le chaos. Noé a du passer par là lors du déluge, seule explication. Ou qu'il a mis TechnoMix sur son téléphone portable et sniffé de la coke en se croyant dans une rave à Roggwill.
Et encore, vous remerciez le ciel de ne pas être dans les toilettes d'un centre commercial et de ne pas avoir besoin de zigzager entre P.Q., capotes usagés et drogués overdosés.
Vous retournez donc boire votre café, mais vous faîtes vite, car votre envie de pisser est toujours là et va falloir rentrer chez vous pour assouvir ce besoin.
Et là, votre voisin de table décide d'aller aux toilettes. Vous vous dîtes, en vous marrant intérieurement : "S'il a le courage de tout nettoyer, je lui paye un verre". Le mec sors un moment après...
"C'est vous le gros dégueulasse qui met de la pisse partout ? Y en a jusque sur les murs ! J'aimerais bien savoir comment elle sont, vos toilettes, chez vous !" Bien fort pour que toute la salle en profite (et avec un peu de bol, les passants car les vitrines sont minces.
Passé le moment de solitude, soit vous lui faîtes un exposé sur votre façon civilisée d'utiliser des toilettes et que les votres sont nickel, soit il se prend la table et tout ce qu'elle a dessus dans le ventre (il n'est pas interdit d'y ajouter un coup de pied dans la tête comme bonus. Bah oui, c'est vrai, maintenant vous allez devoir courrir jusqu'à chez vous pour ne pas vous pisser dessus)
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