Vous marchez, tranquille, pour aller boire votre café du dimanche dans votre café du dimanche (ben oui). En plus, vous pourrez y lire votre journal du dimanche. C'est bien fait, quand même, la vie !
Bon allez, un petit pipi vite fait pour être tranquille pour lire la mort, les pubs, les accidents, les pubs. les guerres, les pubs et la page people (bourrée de pubs).
Et en entrant dans les cabinets, vous avez l'impresion qu'un perroquet s'est prit pour un humain mais n'a pas tout à fait réussis à viser dans le trou. Quand je dis pas tout à fait, ça veut dire qu'il y en a partout : sur la cuvette, y a des flaques parterre, c'est le chaos. Noé a du passer par là lors du déluge, seule explication. Ou qu'il a mis TechnoMix sur son téléphone portable et sniffé de la coke en se croyant dans une rave à Roggwill.
Et encore, vous remerciez le ciel de ne pas être dans les toilettes d'un centre commercial et de ne pas avoir besoin de zigzager entre P.Q., capotes usagés et drogués overdosés.
Vous retournez donc boire votre café, mais vous faîtes vite, car votre envie de pisser est toujours là et va falloir rentrer chez vous pour assouvir ce besoin.
Et là, votre voisin de table décide d'aller aux toilettes. Vous vous dîtes, en vous marrant intérieurement : "S'il a le courage de tout nettoyer, je lui paye un verre". Le mec sors un moment après...
"C'est vous le gros dégueulasse qui met de la pisse partout ? Y en a jusque sur les murs ! J'aimerais bien savoir comment elle sont, vos toilettes, chez vous !" Bien fort pour que toute la salle en profite (et avec un peu de bol, les passants car les vitrines sont minces.
Passé le moment de solitude, soit vous lui faîtes un exposé sur votre façon civilisée d'utiliser des toilettes et que les votres sont nickel, soit il se prend la table et tout ce qu'elle a dessus dans le ventre (il n'est pas interdit d'y ajouter un coup de pied dans la tête comme bonus. Bah oui, c'est vrai, maintenant vous allez devoir courrir jusqu'à chez vous pour ne pas vous pisser dessus)
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