Ca m'agace !

Ca ne vous est jamais arrivé, d'aller dans un magasin, et de tomber sur un vendeur parano (ou juste con, la différence n'est pas facile à faire) qui vous suit partout, vous scrute d'un oeil soupçonneux ? Comme si vous alliez voler un article, l'étagère sur lequel il est posé, la caisse et le magasin entier ? Il pourrait le faire discrètement, de loin, mais il préfère le faire en vous collant, l'air de dire "je t'ai à l'oeil, toi !". Il a peut-être même une légère érection en s'imaginant vous plaquer au sol, appellant le GIGN dans son talkie-walkie et hurlant "BOUGE PAS, BOUGE PAS !".

Un comportement qui donne envie de voler, même si ça ne vous a jamais traversé l'esprit. Juste pour faire chier.

Les fumeurs en connaissent tous un, ou en ont croisé un, un jour ou l'autre.

Ils ont droit à des statisques morbides, des histoires de personnes étant mortes (après avoir subi d'atroces souffrances), de noms barbares de substances présentes dans les clopes, ou même de photos de poumons pourris, de doigts jaunis et d'artères bouchées.

Comme si les fumeurs n'en avaient jamais entendu parler. Alors je le dis, au nom de tous les fumeurs :

MAIS ON LE SAIT, MEEEEEEEERDEUUUUUUX !

Le pire, c'est que ces personnes le font pour notre bien, ce qui annihile toute possibilité (j'ai pas dit "envie", que ça soit clair) de leur remplir le gosier de mégots froids ou de leur coller un patch sur la bouche.

Et ils sont de plus en plus, mais de moins en moins à nous vouloir du bien. Nous sommes des parias. Pour preuve, cette vidéo : FUMER TUE

Et voilà une animation qui nous montre les vrais dangers de la clope (mais ceux-là, on en parle jamais) : SMOKE KILLS

Ah ! Un reportage de dernière minute qui nous montre la traque des derniers fumeurs : LA FIN DU TABAC

Quand on ouvre une boîte de médicaments, et que c'est la première fois qu'on les utilise, on veut lire la notice. Mais, forçément, on l'ouvre du mauvais côté.

Par contre, si on a déjà utilisé les médicaments, pas besoin de lire la notice. Et PAF, on l'ouvre du côté de la notice.

Pas moyen de tomber juste du premier coup ! Des mathématiciens pourraient sûrement trouver une théorie, là-dessus.

Je ne sais pas comment s'y prennent les fabricants, mais il s'agit d'un complot international, ça, c'est sûr !

Et vous, vous grattez ?

Si oui, vous avez sûrement déjà remarqué, par exemple pour un Solo, que si vous avez le 32, les numéros 31 et 33 sortiront. Presque à coup sûr.

J'imagine bien le mec, à la Loterie, qui fait les billets. Une espèce de Monk, sans amis, aigris, et vicieux, qui plus est, qui se fait lui-même ses Sudokus et marque dans un cahier les nombres premiers qu'il calcule lui-même, avec un petit rictus malicieux, dans son petit bureau en désordre dans le sous-sol, en train d'imaginer comment vous faire enrager. Bref, vous faire chier, quoi.

Quand on gagne 50.-, on le bénit, quand on gagne rien, on le maudit. Et rien à faire, on l'aura jamais devant nous, en face, pour lui cracher à la gueule. Tant pis.

En ville, tout le monde tire la gueule, ou a l'air pressé, ou encore a l'air ailleurs.

Mais des fois, on repense à une blague, un évênement, qui nous fait rire, en tous cas sourire. Et on a l'air con. Voir même un peu retardé. Et ça ne sert à rien de s'en empêcher, ça agrave le truc. Il vaut mieux un léger sourire et passer pour un con, que de passer pour un fou psychopathe qui se retient de sauter à la gorge du premier venu.

Et ça passe, enfin.