Ca m'agace !

Quand vous allez dans un café (ça marche aussi au restaurant, tea-room, bistrot) et que vous êtes seul, il y a TOUJOURS des places. Tellement, qu'on peut y faire venir une équipe de foot.

Mais quand vous y allez à quatre, il y a TOUJOURS une personne qui est seule à une table de quatre. De là à dire qu'elle fait exprès pour faire chier, il n'y a qu'un pas (que je franchis allègrement).

En plus, elle feint de ne pas remarquer que vous êtes plusieurs et que vous devez attendre (comme des cons, debout) qu'elle se casse (loin, très loin). Alors qu'on pourrait la sortir à coups de pieds au cul, de toutes façons, elle a fini son thé (et même si elle l'a pas fini, le coups de pied au cul n'est pas de trop).

Vous arrivez dans le café (en général, c'est plutôt des bistrots ou des boîtes de nuit), vous vous posez sans penser à des choses désagréables. Mais au bout d'un moment, il faut y aller et biensûr, c'est la grosse commission, pas le petit pipi.

Je vous passe les détails, bruits et odeurs.

Quand vient le moment de s'essuyer. Mais pas de papier-toilette !

Normalement, on devrait pouvoir gueuler comme un goret depuis les chiottes : "Je vais devoir me torcher avec les doigts ?!"

Ben non, vous faites comme tout le monde, vous vous débrouillez avec les mouchoirs qui traînent dans vos poches et vous sortez, l'air de rien, en cherchant du regard le con qui a fini le rouleau (vous ne le trouverez jamais, ça sert à rien).

Laurent Baffie n'a plus de P.Q. (MP3)

Vous marchez, tranquille, pour aller boire votre café du dimanche dans votre café du dimanche (ben oui). En plus, vous pourrez y lire votre journal du dimanche. C'est bien fait, quand même, la vie !

Bon allez, un petit pipi vite fait pour être tranquille pour lire  la mort, les pubs, les accidents, les pubs. les guerres, les pubs et la page people (bourrée de pubs).

Et en entrant dans les cabinets, vous avez l'impresion qu'un perroquet s'est prit pour un humain mais n'a pas tout à fait réussis à viser dans le trou. Quand je dis pas tout à fait, ça veut dire qu'il y en a partout : sur la cuvette, y a des flaques parterre, c'est le chaos. Noé a du passer par là lors du déluge, seule explication. Ou qu'il a mis TechnoMix sur son téléphone portable et sniffé de la coke en se croyant dans une rave à Roggwill.

Et encore, vous remerciez le ciel de ne pas être dans les toilettes d'un centre commercial et de ne pas avoir besoin de zigzager entre P.Q., capotes usagés et drogués overdosés.

Vous retournez donc boire votre café, mais vous faîtes vite, car votre envie de pisser est toujours là et va falloir rentrer chez vous pour assouvir ce besoin.

Et là, votre voisin de table décide d'aller aux toilettes. Vous vous dîtes, en vous marrant intérieurement : "S'il a le courage de tout nettoyer, je lui paye un verre". Le mec sors un moment après...

"C'est vous le gros dégueulasse qui met de la pisse partout ? Y en a jusque sur les murs ! J'aimerais bien savoir comment elle sont, vos toilettes, chez vous !" Bien fort pour que toute la salle en profite (et avec un peu de bol, les passants car les vitrines sont minces.

Passé le moment de solitude, soit vous lui faîtes un exposé sur votre façon civilisée d'utiliser des toilettes et que les votres sont nickel, soit il se prend la table et tout ce qu'elle a dessus dans le ventre (il n'est pas interdit d'y ajouter un coup de pied dans la tête comme bonus. Bah oui, c'est vrai, maintenant vous allez devoir courrir jusqu'à chez vous pour ne pas vous pisser dessus)

Lundi matin, vous décidez, pourquoi pas, qu'au lieu de boire votre café chez vous, vous iriez au bistro du coin. Vous vous asseyez après avoir pris le journal. La serveuse passe, vous lui lancez un poli : "S'il vous plaiiit..."  auquel elle répond : "J'arrive tout de suite". Jusque là, tout va bien.

Arrivé à la page 4 du journal, vous vous dîtes que ça fait un peu long. La voilà qui arrive... et qui continue son chemin pour prendre la commande de deux couillons qui viennent d'arriver.

De deux choses l'une : soit elle est nouvelle et ne sais plus où elle en est, soit elle se fout de votre gueule pour une obscure raison.

Soit. Vous réitérez votre demande, mais cette fois-ci un poil plus fort : "C'EST POUR AUJOURD'HUI OU POUR DEMAIN ?!". Ah ! Elle arrive enfin et prend la commande (ouf !) en tirant une gueule pas possible. Pas besoin d'envenimer la situation en lui demandant si le sourire est en option.

Mais ce n'est pas fini, oh non ! Maintenant, il va falloir demander l'addition et il y a de fortes chances pour que ça se passe comme pour la commande.

La prochaine fois, demandez l'addition quand elle vous amène la consommation.