Ca m'agace !

En Suisse, un automobiliste se doit de laisser passer un piéton (selon la loi) sur un passage-piéton.

Mais si vous voyez une voiture arriver, vous la laissez passer. Mais bon, vous n'allez pas laisser passer tout ces malades, qui polluent l'atmosphère (excuse à la con, je vous l'accorde,. Quoi que...) !

Vous faîtes mine d'avancer (parce que, mine de rien, une personne face à une passage-piéton n'est pas là pour pêcher la truite) et souvent on vous laisse passer. Et vous sentez que s'ils pouvaient vous écraser, ils le feraient (bave aux lèvres, oeil psychopathe, mains serrées sur le volant, bruit d'accélération prononcé...).

On sent que ça les fait chier de s'arrêter, de laisser passer le pauvre piéton que vous êtes, sans moteur ni carrosserie (alors qu'un coup d'accélérateur pourrait vous réduire en porridge sur le bord de la route).

Quand vous marchez, dans la rue, et que les gens ne marchent pas assez vite. Tout ces boeufs qui marchent au ralenti. Vous, vous avez un but (acheter quelque chose, aller voir quelqu'un...) et les autres ont l'air d'être en vacances, de se mouvoir dans de la mélasse.

Ok, ça peut être le samedi. Mais vous, vous n'en n'avez rien à foutre que c'est samedi, vous ne voulez pas passer votre après-midi à déambuler comme un con en ville, tout ça pour acheter un pantalon ou un livre, ou aller voir Paul, Jacques ou Jean.

On pourrait se ballader avec un canon thermique, histoire de brûler les personnes génantes qui traînent en regardant les vitrines (qu'elles voient tous les samedi, mais qu'elles revoient tous les samedi).

Vous marchez dans la rue, vous ne demandez rien à personne, et là, quelqu'un vous fonce dessus (marche vers vous, mais c'est pareil).

Vous allez passer à droite ou à gauche ? Forcement, vous allez à droite, il va à droite. Pareil pour la gauche.

Alors c'est clair, vous pouvez lui fendre la tronche à coup de ce que vous voulez (téléphone portable, DS ou sac en plastique), mais va-t-il apprécier ? Non, vous êtes civilisé. Vous lui faites un sourire (qui veut dire : "Barre.toi, connard !") et vous passer de l'autre côté qu'il prend.

Les moucherons, quelle plaie ! Vous allez vous asseoir, en bonne compagnie, sur un banc, sous un soleil couchant. Le lieux idéal pour parler de tout et de rien (et plus si affinité). Vu que vous êtes malin, vous choisissez le banc où il n'y a pas de moucherons, ces saletés qui volent en bande sans but précis (sauf, peut-être, celui de vous faire chier).

Forcément, au bout deux deux minutes, les moucherons qui étaient vers le banc d'à côté viennent vers vous. Comme par hasaaaaaaaard ! A se demander s'il n'y a pas un mec, planqué derrière un arbre, avec une télécommande à moucherons.

Je vous le dit tout de suite, rien ne sert de changer de banc, ces robots organiques vous suivront jusqu'à la dépression, voir la crise de folie. Rentrez directement chez vous.

Mais voilà qu'en rentrant, d'autres nuages de nuisibles sont sur votre chemin (si c'est pas la preuve qu'ils vous en veulent à VOUS !), et essayent de rentrer dans votre bouche, votre nez ou, pour les plus vicieux, dans vos yeux (sûrement une tactique pour que vous ne voyiez pas les nuages suivants).

La prochaine fois, sortez avec votre lance-flammes.

En ville, tout le monde tire la gueule, ou a l'air pressé, ou encore a l'air ailleurs.

Mais des fois, on repense à une blague, un évênement, qui nous fait rire, en tous cas sourire. Et on a l'air con. Voir même un peu retardé. Et ça ne sert à rien de s'en empêcher, ça agrave le truc. Il vaut mieux un léger sourire et passer pour un con, que de passer pour un fou psychopathe qui se retient de sauter à la gorge du premier venu.

Et ça passe, enfin.