Ca m'agace !

Ils ont toutes la semaine pour faire leurs courses, mais non. Ils y vont le samedi, quand tous ceux qui bossent la semaine y vont (mais ils n'ont pas le choix, eux). Ils mettent des heures à sortir leur monnaie. Ils marchent lentement dans les allées...

Je peux même assurer, et le prouver, que c'est un complot très bien organisé !

LE COMPLOT DES VIEUX 

Pas de panique ! Il existe des solutions diverses et variées : L'EXTERMINATION

Et ceux qui restent peuvent nous divertir : TELE REALITE

Et comme il ne faut pas gâcher... : RECYCLAGE

Les casse-couilles sont énervants, par définition. Mais méfiez-vous, vous pouvez vous-même être de gros casse-couilles, on est tous le con de quelqu'un. Si en plus, vous l'êtes avec un casse-couille réprimandé quelques minutes, jours ou même semaines plus tôt, le casse-couille ne se gènera pas pour vous le faire remarquer. Et avec raison.

Vous êtes à la caisse d'un magasin quand vous voyez un type, derrière vous, qui vous rappelle quelqu'un. Après une intense réflexion (30 secondes), vous reconnaissez Julien (ou Kamel, John, Grblz...), un pote d'enfance que vous n'avez pas revu depuis plus de dix ans. "Cool, on va pouvoir se remémorer de bons moments en buvant un p'tit verre, ça va être agréable" pensez-vous. Mais ça sera tout, sauf agréable.

Une fois les "T'as pas changé", "T'as bonne mine" et autres "T'as pris du poids", Julien commence à vous bombarder de questions. "Qu'est ce que tu deviens ?", "T'es marié ?", "T'as des enfants ?", "Tu travaille où ?", "T'habite où ?", etc. Pire que la Gestapo.

Les réponses, rien à foutre ! A peine une question terminée, en voilà une autre, puis une autre, et encore une autre, sans vous laisser le temps d'y répondre. Ca peut durer un moment (pas si long, mais à vous, ça vous semble trèèèèèèèès long).

Le classique "Bon ben faut que j'y aille" suivi d'une tâche quelconque à faire est de mise. Si vous avez déjà proposé d'aller boire un verre, vous êtes foutu, et le simple agacement se transformera en une furieuse envie de tuer.

Avez-vous remarqué que ceux qui prennent place à côté de vous, en voiture, savent souvent mieux conduire que vous ?

"Fais gaffe !"

"Roule moins vite !"

"Tourne là !"

"T'as pas vu le STOP ?"

Les pires, c'est ceux qui n'ont pas le permis (normal, ils ne se rendent pas compte à quel point c'est chiant), comme s'ils avaient une sorte de complexe d'infériorité, se sentant obligé d'avoir une espèce de contrôle sur vous, à défaut de l'avoir sur la voiture.

Pour les plus habiles, un bon coup de coude dans les gencives du passager devrait lui boucler le caquet (au moins jusqu'au prochain trajet) et vous relaxer un peu. Ou vous pouvez aussi crier "T'as gueule ou je fonce dans ce mur !" avec un regard de psychopathe, ça marche aussi.

Certaines personnes feraient de bons dictateurs. Ils faut faire selon leurs habitudes, même pour des choses insignifiantes. Le seul fait de vous voir faire autrement les rend malades, et ils vous le font savoir.

Par exemple, il pleut. Le dictateur potentiel vous dit, au début l'air de rien, de prendre un parapluie. Vous lui dites que non, c'est bon. Et il insiste, vous disant que vous allez être mouillé (nooooon, tu crois ?), voir attraper un méchant rhume. Vous continuez à dire que vous n'avez pas besoin de parapluie pendant un moment (qui dépend du degré de chiantitude de votre interlocuteur), jusqu'à ce qu'il laisse tomber (ouf !). Mais vous voyez bien que l'autre, les sourcils froncés, est perturbé.

Si, une fois dehors, il revient à la charge en vous proposant de venir sous son parapluie, rien ne vous empêche de lui chatouiller violemment la prostate avec le-dit parapluie.

Autre exemple, culinaire celui-ci. Vous mangez un truc, par exemple une raclette. Vous, vous mangez du pain avec. Mais l'autre con en face (le dictateur), vous dit qu'on ne mange pas de pain avec la raclette.

Vous pouvez croire qu'en lui disant que vous, oui, ça n'ira pas plus loin. Ben non, il insiste, demandant l'avis des autres convives, disant qu'il n'a jamais vu ça, vous regardant de travers à chaque morceau de pain mis à la bouche (les plus atteints vous sortiront une citation d'un illustre inconnu, mais néanmoins spécialiste, "prouvant" que ça ne se fait pas).

Restez calme, lui verser du fromage fondu bouillant au fond de la gorge vous fera passer, intuilement, pour un dangereux malade devant les autres personnes assises à table.